陳先生有婚外情多年, 太太知道他內心充滿困擾，遂用盡千方百計誘導丈夫來看心理治療，希望能為他排憂解困。過程中，當探討到太太可能會因此而精神崩潰，先生竟說一句：「我無所謂」，這說話深刻於我心。相信先生的態度最終也會令太太說同一句話。 如果夫妻間到了各不關心、互不相顧，在一起只為生存和責任時，婚姻已名全實亡。

夫妻的衝突源於未達成的期望。每人對婚姻都有憧憬，女人希望男人頂天立地，盡愛盡責；男人希望女人温柔體貼，慧質蘭心。但天下哪個是完人？希望越大，失望越大。失望源於不實際的期望。期望落空，衝突加劇，男人向外跑，或嫖賭飲盪；女人累積怨憤，或成抑鬱燥狂，盲目地指控他人。其實事到極端之前，總還有很多修補關係的空間，但雙方先要檢查彼此的態度。

有兩種態度必然帶來失望。一種是我不在乎：「我就是達不到伴侶的要求，他如何想，我無所謂。」另一種是我不會改變：「我達不到伴侶的期望，我結婚前已是這樣的，我沒有變過，如果他愛我，他應該接受我的一切」。這兩種我行我素的態度是婚姻的慢性毒药。

姻婚中每人都可以擁有合理而清晰的期望，從而彼此鼓勵，互相推動，令大家進步和成長。期望本身沒有問題，問題是人能否適當地調教，並接受對方性格上的限制。過程絕不容易，當中自有很多歷練和學習。

有些怨偶畢生都在扮演一些角色，只要求他人達到自己的期望。交流分析學中有指出人會扮演「批判父母」或「適應小孩」的角色，各自擁有一套無效的溝通模式。「批判父母」凡事責難他人，「適應小孩」反叛及容易被激怒，或相反地凡事害怕及回避。在婚姻衝突中，夫妻多困於角色中而不自知並不能自拔。女仕常會扮演「批判父母」指責丈夫不夠了解自己，男人又常扮演「適應小孩」自我放縱或逃避。最普遍的是有些女人一生當上了「適應小孩」，終日抱怨自己受到傷害而不自覺。夫婦二人亦可能輪流扮演不同角色，並激發對方有相對的回應，彼此糾纏不休。太太責怪先生對自己不夠好時，先生立即會感到委屈和受壓。當太太哭閙時，先生便會指控她情緒失控。這些不良的通溝模式是我們於小時候學來，但長大後就可以用更有效的方法。保持這些模式代表我們未能成長，長不大的孩子如何能達到伴侶合理的期望。

期望太高的人不快樂， 期望太多的人將焦點放於將來，未能活在當下。人可以調低期望而擁抱希望，希望是一些內在的慾求，期望是將慾求變為現實的一種想法。希望在更高更遠的前方，它比較抽像和具吸引力，人可以選擇以不同的方式去達成，既可專注於現狀又能進步。