孩子在青少年期會反叛，他門會藉著反叛的行為去獲取父母的關注。他們的思想比較簡單，行為會不顧後果和缺乏理性。相信每位父母都願意去了解孩子，聆聽他們心中的不快，但面臨孩子正面衝擊的一剎那，要沉住氣確實不容易。可知孩子在挑戰你的權威的時候，內心的焦慮也無法控制。

「焦慮」是一個心理學上的專業詞語，描述一種驚慌、擔心、害怕、不安的心理狀態。心理學家卡倫霍妮對成長中的焦慮有深入的見解。她指出每一位孩子都需要獲得安全感，而只有父母才能完全滿足孩子需要。可惜父母也是人，我們總有做得不夠好的地方。孩子感到不安全時，便會產生一種被孤立、受傷害及無助的感覺，形成孩童期的「原始性焦慮」。 這種焦慮令他們憤怒及痛恨父母，但又不能夠說出來，因為說出便會遭受到懲罰，可能連僅餘的愛也會失去。這一來焦慮又再上升、與父母敵對焦慮就更强烈。當孩子和父母衝突的時候，心中是十分不好受。

為了克服這種焦慮，孩子會以不同的方式去回應父母及世界。

一些孩子會以「攻擊」或「自負」的方式去對待他人，他門希望能夠控制一切。他們希望成功、卓越、被仰慕，追求完美主義，企圖減低焦慮，卻令自己及身邊的人帶來很大的壓力。他們追求超越自己，也為了超越他人而不顧後果，容易發展為控制型的人格。

不要以為不反叛的孩子就有健康的心理，一些孩子為了要降低這種不被重視和不重要的感覺，他們會以「迎合」或「順從」人的方式去保護自己。他們要壓抑懷恨的心、要放棄操控他人的想法。他們會表現得很吸引，大方得體、有禮及恭敬，像十分明白他人感受的孩子，原來他們心底十分希望獲得他人的讚賞，慢慢發展成順從型的人格，失去了自己。但是如果他門有重要事情失去了，他們也會千方百計爭取回來。

一些孩子卻以「超脫」的方式去適應那不能改變的現實。成長過程中，他們會自我疏離、不會懷恨他人、但也不需要他人的愛、總是自給自足。他們不容許他人侵犯其世界，個人感情比較抽離，不愛參與群體活動、像個旁觀者。他們的潛能未能得以發揮，目標模糊、缺乏生命動力。

這三種傾向亦會交替地發生，配合每人天生的性格特質，及後天建立的信念與價值觀，形成不同的人格發展。 今日，當孩子挑戰你的時候，請退後一步望望他，檢查下他內心的困難，及了解他正在以甚麽方式回應你，這種方式又會如何影响他的人格發展？你就能夠幫他去減輕那份成長中的焦慮，而不被表面的行為所困擾。

小玲患了抑鬱症。

「人在抑鬱中，不願說，因為無人能夠明白。說給身邊的人聽，只會加重他們的負擔，只好裝作若無其事。令人明白太費力，強顏歡笑又太虛假，所以心中無聲，很寂靜，既無奈又無助。面如死灰，連提起嘴角的力也沒有。不是不想吃，總是嚥不下；不是不想動，就是動不了。不是晝夜不眠，便是嗜睡不起。忽然熱淚盈眶，又忽覺眼淚已經乾涸。人像有思想，但又不知道在想甚麼，一臉茫然。一坐就是幾句鐘，像在等，但又沒有甚麼值得等，發覺時間很難過。也許忙著做一些家務，不用去想，混混頓頓，跟本不知道在做甚麼。或上街瘋狂購買衣物，滿手衣物，但心中盡是空虛。回家，關上房門，再度寂靜如死灰。」這是小玲的心境。

在這刻如果她聽到一首勵志的歌…

如果她在看電視劇集，感懷過去，可以流出眼淚…

如果剛才的售貨員告訴她她很漂亮…

如果她有一隻寵愛的小狗…

如果朋友會來電問候一下…

如果家人來探訪一下…

如果這時有人陪伴她,…

如果這日裡有人說她煮的菜很好吃，做的事很好…

如果家人不是習慣了她的沈默，而是請她說出心中的感受…

如果她關心的人不是避開了，而是逗她說話，問句：「你怎麼了」…

如果這時有人給她一杯水，送上一碗飯…

如果這刻有人拍拍她的肩，揉揉她的背部，托著她的頸背…

如果這刻有人給她一個肩膀請她哭出來….

如果這時有懇求她慢慢說出心中的困難….

如果身邊的人鼓勵她數算所得，而不是所失….

如果友人請她學習那些長輩們如何渡過難關…

如果有人告訴她：「交給人交給神，人生總有希望。」…

如果有親人告訴她：「你就是無價寶，甚麼也不用改變，不用去做。」..

如果重要的人告訴她：「你對我很重要。」…

小玲也能從抑鬱中走出來。

遇到身邊的人有抑鬱症，只說勸勉的話如「不要這麼樣」，只會令當事覺得無人明白。家人太習慣患者的沉默，會錯過很多可以幫助他的機會。他們是不想說，但你陪伴多一兒，他們想說的時候就有人傾聽。抑鬱患者需要你一份真正的關心與支持，最需要是你的耐性。雖然他們很多時都不能給與正面回應，但你的堅持和鼓勵，會暖化他們的心，協助他們慢慢重燃生命的火花，慢慢走出黑暗的幽谷。

朋友說，「為何要翻開兒時舊事，過去不愉快的經歴為何要還要提起？面對今日的一切，不是更好嗎？舊傷口已經癒合，抓舊瘡疤沒有價值。」對，過去的必需讓它過去，但如果舊事沒有整理好，回想起仍然慌亂和迷失。心想不去接觸到便不感到傷痛，這只是逃避而不是放下。舊事一般會埋於心靈深處，偶爾觸起，負面情緒便會如巨浪翻滾，舊片段會再度湧現，人容易再掉進漩渦裡。又或者，我們可能已經忘記了的事情，但當中烙印了的自動化想法和感受仍然在影響著我們。我們若能整理好童年的創傷，今日便較有健康的心理質素去面對世界。

要處理舊事，一般人都連想到今日的關係衝突，但影響得我們最深遠的，卻是兒時一些深刻的情緒經驗。童年零至七歲是烙印期，八至十三歲是模仿期，十四歲後是社交期。烙印期的經驗構成性格的雛型，很多核心信念都由此而建立，烙印了很多思想、情緒和行為的反應模式。就是這些模式不停在重覆又重覆，概括性地伸延到不同的情境上，而今日的重大衡突都由此而來，所以處理童年不愉快經歷至為重要。

有一位學者研究小鴨孵化，他發現鴨子在出生的首兩天會完全跟隨鴨媽媽，若然鴨子放在其他地方，小鴨子就會戀棧其他地方。他試過將鴨子放在毛靴中孵化，翌日他穿上靴子時，鴨子便跟隨他走來走去，沒有理會鴨媽媽的出現，亦不願意返回鴨巢裡。人比任何動物的成長期都長，兒童期是一個特別的階段，很多經驗都在腦中建立了特殊的神經網絡，印記十分持久，若不為察覺，終生難以改變。

正面的童年印記讓我們建立有用的信念，負面的印記則構成頑固的限制性想法。例如童年曾受虐待的人，長大了亦容易走進受虐的關係之中，重覆童年不幸的經歷。調查所得，兒時被虐打的父母亦會以暴力對待孩子，腦海中如存一幅圖畫在提醒：父母就是這樣的。

早期法證先峰劇集中，歐陽震華扮演法證官的角色，他是一個極有智慧的人，母親早逝，心中卻認為母親的死與父親有關，十多年也不理睬父親。原來他的證據極為薄弱，只是童年時在警署中等候時，偷聽到兩位警察走過的隨意對話，說到因為父親是在電鍍廠工作的，所以母親中生埃毒而死應該與他有關，歐陽震華便認定了父親害死母親，一生也不願諒他。童年的經驗很多是非理性的，沒有證據的，但於電光火石之間烙印了一些想法，成為主要的信念。我們不會隨意去驗證，但卻建構了很多主導的人生的思想及模式。

我們處理今日的關係，要看自己的模式如何形成衝突，當中思想及情感又如何與童年的重要情緒經驗相似。看看模式如何建立。既然童年時建立的基礎是那麼不扎實，我們重新再經驗一次時就容易推翻到年幼自己的想法，而令自己較容易地改變今日的固執思想。

家庭中有父母、兄弟姊妹或子女。在家庭的系統中，更包括祖父母、曾祖父母，及一些對家庭有重要影響的人。德國系統排列大師海寧格先生指出，家庭中有隱藏的動力，影響著愛如何在每人心中流動。 這動力來自三種基本的人性需求，就是（一）希望與人連結，（二）期望施與受得到平衡，及（三）社群裡有一定的秩序。這些需求牽引著人與人之間的互動，影響著系統的運作。當需求得到滿足，愛在家庭中便能順暢流轉，否則成員便會產生抑壓的情結，引至情緒和行為問題，令家庭生病。

「連結」的需要使我們要求家庭的「資格」得到承認，例如爛賭的父親也希望孩子承認自己是父親的身份。犯法的兒子也希望家人不會拒絕自己。人人都希望自己有歸屬家庭的權利。如果資格遭到否定，各人都會產生欠疚感，愛便會被堵塞。

「施與受」需要得到平衡，心靈才不會感到缺失。若然太太付出比先生的多，內心會感到先生對她有所虧欠，這種權利感會令親密感下降，窒礙了共同創建將來的平等性。夫婦間的施與受要平衡，愛才會循環不息。無條件的愛只是父母給與孩子的方式，夫婦要彼此要求而達到滿足才能長久。若然某一方付出比另一方較多，而收取的一方又能回饋多一點，彼此便可以由不平衡而達到整體的平衡，這樣的愛就最快樂。這種動態的平衡方式令愛意能充份地交換，讓愛茁長。但家庭中有些施受永遠都不能相等的地方，就是父母對子女的愛，我們只能將愛傳承到下一代，以這種方式全然回饋我們的父母。

「秩序」是指家庭成員各有角色及層級，長幼有序，不能僭越。孩子尊崇父母，心中才會快樂。很多年青人都抱怨父母不明白自己，不懂得幫忙，認為父母無知，拒絕溝通。這樣他們心中便失去了依靠，心靈更無助。有些情況如長女當母，女兒擔當了母親的角色，心中會感到無奈，孤單和苦澀感會伴隨一生。若然心靈上的角色出現錯位，家庭中便會產生憤怨。當一個健康家庭的秩序遭受到破壞，各人的心靈會受到傷害。

最可悲的便是孩子見到父母在受苦，潛意識希望以相似的方式和父母連繫，心中希望平衡父母的痛苦。這也是違反了父母的事歸於父母的秩序。這種形態會伴隨到孩子成長，長大後也會如父母般的不幸地生活著，他們的不幸又會和父母相似。如果父母不能幸福，他們長大後婚姻也有困難，在不知不覺間複製了父母的命運。

家庭系統中的潛藏動力影響著成員間的推力與拉力，影響著各人的一生。

小珍在日記寫著：「突然發覺自己在扮演某個角色，感到進退不得，無能為力，十分無奈，唯有照著劇本演下去。」她說的角色是指做秘書的工作、或者是媳婦的角色，感到在關係中未能協調。我們往往以為自己只是個演員，在婆媳不和中只好做個不吭聲的媳婦，在人事糾紛中做個明哲保身的職員，認為外在環境諸多局限，只好載著不同的面具，將自己的想法隱藏。小珍可會想過她未必是一位演員，可能是編劇，又或者是監製，故事也由她來導演，一人個充當數職，劇本也是自己編寫，她可以製作一套悲情劇、一部笑片，或一個發人深省的故事。

人在不同階段就有新任務，不論你察覺與否，擔當上不同角色都是自然不過的事。察覺到，可以增添智慧，加強面對的能力。如果從整個人生觀看，現在的情境就沒有甚麼無奈與不無奈，一切都是自由意志的選擇。回頭望過去，也就是一連串的決定，無人可以迫你走這麼長的路。

小珍認為無法改變周圍的人和事，所以不需要去改變。他們都是命運中要遇上的人、要發生的事，就如模擬遊戲的基本設定一樣，作為導演的你，要考驗一下如何把劇本拍得精彩。如果用六帽子思考法去寫，就有六個不同故事版本，可以是負面的、情感用事的、客觀的、理性的、樂觀的或好玩的，拍得好，小珍可以拿下屆金馬獎。

身心語言程式學指出，我們可以以「精神」、「身份」、「信念」、「能力」、「行為」和「環境」六個層次去思考事物，高層次的思想可以帶動較低層次的改變，但在低層次的轉變則對高層次沒有影響，當中「身份」由為重要，能夠影響信念與行為。身份與角色不同，它是內在的自我定位，身份清晰，角色就演得得心應手，更接近真實自我。若然小珍的身份是一個「受害者」，她只看到自己受迫害和受傷害，如果她認為自己是一個「魔術師」，她便較有能力扭轉乾坤，以輕鬆的心態去面對。魔術師相信自己是超凡的，努力可令能人所不能，他追求驚喜與歡樂，擁有變法的能力，會令人快樂，創造一個愉快的環境。設定甚麼的身份，便會有怎樣的人生結果。魔術師可同時是演員、美指或監製。

又有一位導師，他需要到國內不同省市培訓員工，每地坊都會住上一年，但他不愛買傢俬，家裡總是空洞洞的，他也曾投訴結交不到知心女友，慨歎有緣無份。在深層探索中他認為自己是一個「過客」，做過客當然沒有屬於自己的家。過客相信一切都會過去，追求的只是過程，他有放下過去的能力，就在生命歴程中與每位相遇的人道別。當一切過去，他感到唏噓和落漠，但又會朝向遠方，繼續他的旅程。過客的身份收窄了他的選擇，導引了看事物的焦點，寫下了人生的劇本。

人的心靈無限廣濶，內裡有阡陌縱橫，同時又深邃幽秘。心靈流動時猶如在交錯的阡陌中舞動，每步連連緊扣，反映心靈上的一個片刻又接著一個片刻。我們時而狂歌、時而亂舞；時而輕鬆、時而舒坦；時而止步、又時而失足；時而跳脫若兔、時而溜走如鰻。在片刻當中，多股衝擊同時並進，前進的動力和叫停的吶喊互相抑制。舞動是奔放、輕柔或雜亂無章，只有自己才感覺到。心靈舞蹈步步都是自編自演，舞者要從高處察覺，才能審視步伐、鳥瞰整個舞蹈過程。

從事心理治療輔導及教學多年，給我很多生命上的感動。每次輔導，我得以與案主一起檢視心靈脈絡，協助清晰內心世界，了解他的正面動機，增加自我接納。帶著同理心與案主同喜同悲，同歌同泣，感到生命的豐富與精彩；在困難時以陪伴左右，給予支持，提昇正能量，一起再歌再舞，令案主在心靈上感受到完全被明白和接納，在人生旅程中激發生命動力，休歇後再上征途。

在審視心靈舞步的過程中，大多案主都帶著勇氣揭起心靈面紗，看清楚自己的人性面，檢查性格特質，接納脆弱自我，平衡矛盾部份。了解原生家庭對自己的影響，是如何形成心理程式，如何將情緒經驗變成習慣，自動化地作出負性回應。更停止童年傷害的延續，了解防衛機制如何在心理上產生作用，阻礙了與人溝通的機會。案主也以可重新接觸他的內心小孩，令深層的需要得以滿足，能以最真性情的一面活在當下，認清真實的自己，將假我部份揭開，不被多重的人格面具埋沒，回復兒童時身心一致的狀態。每位案主都可以釐清自己的信念與價值，啟發內在潛意、超越思想及環境的限制。人人都可以找回自己的核心，鞏固自我界限，不隨便讓人侵入，又能與人分享內心世界。彼此都懂得施與受的平衡，可以充份地交換真愛。當案主遇到感情上的困難，可以記取正面學習，接納自己，放下執著，寬恕他人，珍惜所有。接納一切都是經驗的一部份，令自己更充實、更有智慧和更有選擇。走過悲情時，可以釋放情緒、放下期望，擁抱希望，以正面心態，正面思想，面對人生的起伏，擁抱喜樂，輕鬆地前行。時刻都有能力自我反省，令關係變得有效；是活在過去、現在，或是未來；自己是在哪一個人生階段上，有甚麼任務未完成，如何能對人對己負責任，在痛苦中抱甚麼態度，是否令人生賦上意義。如果重新描述自己，會是一個怎樣的生命故事。

察覺心靈舞步最終是要靠自己，因為只有你最能明白自己的心靈，撰寫自己的故事、唱出自己的心曲，跳出自己的舞蹈，編寫人生最優美的樂章。

孩童過早寄宿，心智尚未成熟，缺乏安全感及對人難以信任

男人要求空間、女人要求親密，彼此出現衝突時，大家都會各懷恨意，不過女人善於表達，能訴諸於口，男人因善隱藏，就會把恨意埋藏於心。除了兩性差異和價值觀不同之外，困難的成長環境，亦構成溝通障礙的原因。在以下個案中，兩位案主都有一個寄宿的背景。

小李自小便在寄宿學校長大，甚少接觸父母。每到假日，他都很想回家，但父母當小販，工作太忙，他只能留在宿舍。慢慢地，小李覺得不開心就不去想，只要切斷感覺就會舒服一些，漸漸地對人事物都開始沒有甚?感受。小李很獨立、不依靠別人且凡事自己解決，從小便習慣和自己玩。宿舍的監督很嚴厲，要求遵守的規矩繁多，小李最怕受罰，深明只要依循規矩就最安全，所以他不會表達不滿，也因為宿舍中人人平等，故亦沒有人會特別理會小李。小李習慣了自給自足，他不去渴求關愛，寄宿的生活令小李與人保持遙遠的距離，時常保留?個很大的空間。

小虹也在寄宿學校長大，她假日可以回家。小虹的父母都是紀律部隊，大家都性格剛烈。回家見到父母都是罵戰，及要求自己守規律，她希望父母關心，但心聲從來沒有人聆聽，小虹常抱怨父母不夠好，行為十分反叛，希望獲得關注而反被責罰。每次母親送她回宿舍，她都淚如泉湧，心中總有未完之事。母親離開後，便是要靠自己，總有被違棄與無人理的孤獨感覺。這連串的心理活動每星期都重覆，持續強化而成為習慣 ，認為不被關注, 被離棄，及以自憐的方式去舒緩內心不安，以反叛的行為去吸引注意力。

小李遇上了小虹。童年寄宿的生活令二人習慣了個人的空間，彼此希望親密而不能親密，二人接近得越近，幼年形成的負面心裡反應和保護程式便會自然啟動。小李童年無奈地接納安排，以逃避來掩蓋內心掙扎。小虹期待被關注，傾向追逐情感。小李要求獨處，小虹渴求相聚。當小李感覺到空間被入侵時，他會收藏起自己，不讓女人進入感情世界，並無視女人情緒反應，這是他習慣用以保衛自己的方式，殊不知帶給女人極大的傷害。追求親密的小虹因不得要領，變得怒不可止，持續的失望令她的攻擊行為加劇。小虹也曾努力改變，但感情的觸覺實太敏感，很容易再跌入「不被愛」的漩渦。二人溝通都在說他們所「不想要」的事情，而不是「想要」的結果。大家都將焦點放在得不到的事情上，越想越說便越肯定自己的想法，從而讓所怨恨的結果發生。

孩童太年幼如六至八歲便往到寄宿學校去，接受規律化的生活，對他們實在是一件很殘忍的事，他們心智尚未成熟，會缺乏安全感並對人難以信任。因缺乏親人心理上的照顧，他們的社交能力會比較差，心理上欠缺疏通的渠道，容易產生失望與孤寂的感覺，漸變得內向和封閉。寄宿生活鼓勵照顧自己，而院舍監督的目標是管理生活規律，難免對人較冷漠相待，孩子便容易認定了這是人際關係的藍本。而情感強烈的孩子則會容易焦慮自閉或變得較具攻擊性，他們會因自尊感低，變得自我且與他人的界限模糊，界限不是過緊，就是過鬆，感情強烈而尖銳，亦容易越過他人的界限而不自知。年青人中學以後才送外國學讀書，心志較為成熟，方有能力面對各種挑戰。

有一份調查描述，寄宿生無論在各方面如何成功，他們與父母的關係都有著一道無法越過的鴻溝，及不善於表達內心的情緒，甚至不知道自己有情緒；他們以認知過活，只考慮解決方法，忽略人際關係，或以不真實的面目對人，因此帶來很多挫折。

很有趣，我們的身體外圍如耳朵、虹膜，手心、腳底等都有不同的反射區域反映臟腑的健康狀況。說來也容易理解，因為身體本來就是一個整體，內在每一個細胞的訊息，都會通過頻率共震，傳遞到身體的外圍。更有趣的是，我們的手掌，更像樹的年輪，記錄了生長過程的痕跡。以色列學者何思樂博士對此深有研究，經多年驗證，發展了「手診心理學」。這並非掌紋命理，亦非經絡診斷，而是我們從手掌可看到自己的生命故事，包括自我的概念、天生的潛能、思想的模式、能量的存放、慾念的躍動，更可反映童年與父母的關係。你是否得到關愛，有沒有被同儕排擠，從手診中可顯露無遺。

細雄是一個完美主義者、工作狂，心思細密，以目標為本，任何會影響目達成的事情都戒禁。他不結識朋友，怕他們佔據了自己的時間，不愛和人溝通，怕被拒絕，平日律己甚嚴，從不看戲、不聽音樂。工作時高度集中，不許自己停下來，放工便關自己在書房，每夜要做到筯疲力盡才睡。

善觀掌型可了解細雄的心理狀況。手指部份反映思想，手掌反映身體感覺。細雄手指幼長，反映他用腦筋多於感受身體和情感。手掌心是生命能量的儲存庫，除先天因素外，若然幼兒期感到安全與親密，手掌上的肌肉便會長得飽滿。細雄雙掌單薄而無肉，為人情感乏缺，對人汵漠。而他的冷漠態度亦是自小與父母疏離，得不到關注有關。他的手指關節粗大，顯現強大的自控制能力，迫自己跟規矩行事，可率性而為。他十指之間露出闊大縫隙，反映慣用理性思維，愛將事情理性化，凡事分析因果。

細雄的「拇指」向外彎曲如勾，反映他學習能力高，比一般人掌握得快；拇指粗大，顯示意志力頑強，怪不得他要做的事情誰也阻不了。
「二指」看來特別短，反映出他缺乏與父親相處的經驗，這正是他變得冷漠的重要原因。細雄父親自小便離開他，心中對他全無感覺，心靈的疏離與情緒的切斷已被記錄到手指的生長上。他的二指靠中指內傾，反映有被同學欺凌的烙印；他更有强迫行為的內在衝動，故工作時難以停下。

細雄的「中指」特長，代表性格比較自我中心，與人不同，但心感孤獨，常獨自我思索工作的意義、人生的意義，三數年便轉工一次。

他的「無名指」看來較粗而長，反映著有一個以自我為中心的母親，時常希望得到全家的關注。細雄自幼已被母親罵是一個負擔，個性變得更冷漠和抽離。

他的「尾指」上截向內側彎，反映童年時曾被恥笑，嚴重地影響自我形像，情感傷害仍在心中烙印，至今不能磨滅。

細雄不善與人溝通，從掌型我們可進入他的內心世界及了解過往經歷，協助他處理心理的困難。而成長的經驗每人都不同，心理各有獨特的形態，反映在每人的手掌上。你也可以請教專家，看看雙手，檢視一下當中儲存了多了生命的密碼，記錄著我們的過去，及啟示有待開拓的未來。

古希臘哲學家蘇格拉底見到年輕人茶飯不思，問他為何悲傷，他說自己失戀了。
蘇：哦，這很正常。如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什麼味道。
失：將到手的葡萄丟掉了，您不會知道遺憾的感覺。
蘇：丟了就是丟了，何不繼續向前走，鮮美葡萄多的是。
失：縱使海枯石爛我也要等她回心轉意。
蘇：也許這一天永遠不會到來。
失：那我就用自殺來表示真誠。
蘇：若是如此，你不但失去戀人，還失去了自己，蒙受雙重損失。
失：那麼我會狠狠去傷害她，我得不到，別人也休想得到。
蘇：這只能讓你離她更遠，而你本來是想與她更接近嗎？
失：我該怎麼辦？我很愛她。
蘇：真的很愛？若然是，你必然希望她幸福。如果她認為離開你是一種幸福呢？
失：不會的！她曾說過只有與我一起才感到幸福！
蘇：那是過去，她現在並不這是這樣想。
失：她一直在騙我嗎？
蘇：不，她一直對你很忠誠。當她愛你時便和你在一起，現在不愛你就離去。如果她不再愛你，還裝作有情有義，並跟你結婚生子才是真正的欺騙。
失：我白白浪費了感情。誰來補償我？
蘇：不，你的感情從來沒有浪費，根本不存在補償的問題，因為在你付出感情的同時，她也對你付出了感情，在你給她快樂的時候，她也給了你快樂。
失：可是，她現在不愛我了，我還苦苦地愛著她，太不公平！
蘇：愛她是你的權利，但愛不愛你則是她的權利，而你只想行使自己的權利，而剝奪別人行使權利的自由。這才是不公平！
失：可是我現在為她很痛苦。
蘇：你是自己而痛苦吧，明明為自己，卻打著為別人的旗號。
失：這一切倒變成了我的錯？
蘇：是的，從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福，她是不會從你的生活中離開的，要知道，沒有人會逃避幸福。
失：什麼是幸福？她離開我僅因為我沒有錢！您說可惡不可惡？
蘇：當然可惡。你現在擺脫了這個可惡的人應該感到高興。
失：您可否把我從失戀的痛苦中拉出來。
蘇：我很遺憾自己沒有這個能力。但，可以向你推薦一位有能力的朋友。
失：誰？
蘇：是時間。它是人最偉大的導師，曾撫平了無數失戀者的心靈，讓他們重新選擇，享受到本該屬於自己的快樂。
失：但願我也有這一天，我的第一步該從哪裡做起呢？
蘇：去感謝那個拋棄你的人，為她祝福。
失：為什麼？
蘇：因為她對你忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。
我們都做過年輕人，今天便是自己年輕時的蘇格拉底。我們都是哲學家，從經驗中悟出真理，領悟到做人要向前走，圖等待只有雙倍損失。愛一個人要讓他幸福，過去擁有不等如現擁有。每刻的感情交換已經是充份的施與受，每人都有愛與不愛的權利。時間能撫平心靈的傷口，過程中我們帶著感激，才能找到屬於自己的幸福。

思想決定行為，行為決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運。很多學者都鼓勵理性思想，認為思想改變了，情感與行為也會跟著改變。但是如果我們只著力於思想，只會有短暫的成效。因為潛意的力量強大，當中所觸發的情緒力量强烈而持久，會窒礙思考的能力，而負面信念又是層層緊扣，要覺察謬誤思想需要相當的決心和耐性。我們也可以從精神分析學的觀點出發，分析無意識裡的資料，處理隱藏的情結，改變心理的程式。

心理方程式多建立於七歲前的時間，我們的思想模式、行為形態大都在這階段建立基礎， 稱為烙印期。這時我們的邏輯思考還未成熟，很多事情都是以印象方式烙印在心中 。感受越深，記得就越牢固。經驗記憶比知識記憶更深刻，情緒記憶又比知識記憶更強烈，猶其是載有强烈情緒的事件，都可能影響深遠。

嘉儀記得六歲的一幕，她洗澡時不小心將水放到客廳去，盛怒的母親竟然衝進來，不問情由便揮動毛巾向她全身鞭撻，罵她拿水龍頭來玩耍。嘉儀立即舉手擋隔，跪地塞縮牆角，緊閉眼睛，不敢張聲，全身振抖，驚恐害怕，因為衣服脫光，羞恥不己，只聽到內心發出「呀、呀」的淒厲叫聲，但不能發出聲響，全身每一個細胞都被這聲音振盪著。只希望暴躁的母親快點停手。

這是一個嚴重的心靈創傷，是嘉儀建立「心理方程式」的「根源事件」。程式中先出現的思想是：「不明白事情為何會發生」，行為反應是「瑟縮回避」、「閉上眼睛」及「用力叫喊」；內在兩個強大聲音，一個是「呀」、另一個是不能說出聲。思想是「不可表達，要全力抑制」，內在強烈的衝動被阻止，感受驚慌及羞恥，身體每一個細胞都處於高度敏感狀態，振盪著高速的頻率。覺得「十分無助」、相信「不能停止傷害」。這些思想、情緒和行為反應於短時間裡緊密地串連在一起，在心靈上烙印了整個感覺。嘉儀自六歲起被責罰時，這個心理方程式都呈現，出現得多內化成慣性反應，不斷重覆成行為模式。模式更被「概括化」成為「不能控制任何事情發生」及「永遠都無能無助」的思想。任何人稍為對嘉儀大聲一點，都會啟動一連串心理反應。

其實所有方程式都是大腦活動的結果，程式可產生亦可以再重寫。我們是自己的主人。程式內容都是圖像、聲音與感覺，當中的思想只是當時情境中的一個思緒。改變方程式只需要重新較對內在的視聽感元素，代以有效的信念，將壓抑的情結從經歷中釋放。身心語言程式學十分有助我們調教經驗，但我們先要察覺到心理程式的存在，方能減低它對我們的不良效應。

正面思想很有效，它能帶來正能量，讓我們在困苦可以活在當下和保持希望。吸引力法則也指出我們想甚麽，我們便會遇上甚麽，「如果你認為你能夠，你是對的。如果你認為你能夠，你也是對的。」正面思想能加信我們達到成功的機會。

如何正面去想呢？

〔一〕先要將負性字眼改為正面詞語。 年青怨自艾地說：「我每一份工作都做得不長久，不懂得處理人際關係，沒有能力做得好，覺得自己很失敗，家人對我很失望。」他這樣想，他人也就會跟隨他這樣想。我們可嘗試正面些，要停用「唔可以、無可能、失望」這些用詞。將「做唔到」轉為「暫時未做到」，「做得好」則以「還有進步空間」代替，「不懂得」變成「學習中」，「失敗」這詞為事情劃上了句號，可換轉為「收到很多回應」。這些事你我皆懂，我們只是未習慣用正面說話去表達。有些人愛說「但係」，在好的事情後面加上負面評價，好事立即變成沒有價值。凡事向好的一面想，是生存之道、亦是生命豐盛之道。

〔二〕但能夠有正面思想之前，我們需要有正面的感受，你盛怒時朋友叫你正面些你會感到被明白。負面情緒需要適當地疏導，當我們有空間時和心靈感到柔軟時，正面感受才會出現，正面思想方能孕育。

〔三〕買些喜愛的東西，做些喜歡的事，轉換一個環境，令自己有良好感覺，正面想法會來得容易。

〔四〕多用正面的自我肯定語，如「我很好。我欣賞自己。我珍惜自己。好事會發生」等，它在意識轉換上十分有效，可强化潛在的意圖，發出正能量抵消慣性負面思考。正面思想就是指以自我肯定語引發行為去創造理想結果的過程。

亦有學者指出只憑正面思考生命就顯得太不真實。無論是正面或是負面去看事物，都能為生命賦上意義。昨日的負面經驗令我們為今日的正面態度而自豪；用不同的角度看事物，是一種參透的能力；能承認自己的輭弱而重新出發是一種自我接納，由對抗到接納都是一個過程，有負面有正面才是人性。如果只憑個人正面的想法就一定會達到好的結果，也就忽略了外在人事物的互動影響，及天地更大的力量。

正面思想其實是一種讓潛意識進入既定程式的方式，讓我們產生正能量去面對事情，更有自發性和內動力，在當中感受快樂。正面思想為我們帶來方向，讓正能量滋長、擴大及流動。它是一種生活方式的選擇，令我們面對挑戰時較輕鬆和容易。環境一定因為我們正面而變得順利，他人不一定因為我們正面而改變，而正面思想會令我們常處於一個身心健康的狀態，正能量能傳播，能與他人心中的正能量共振，與他人一起快樂，事情便更稱心如意。

色彩在我們生活中不可或缺，每分每秒都在身邊環抱著我們，你聽到色彩在跟你說話嗎？你能洞悉它對你的提示嗎？你意識到它們存在的義意呢？

在快餐店及意粉屋裡，你見到紅色、橙色，胃口即時大開，食指會大動。在超市中你見到藍色、白色，會感到如假日般的輕鬆。日用品店裡你見到綠色，心中會感到安全，聯想到自然和平衡。環境的顏色強烈地影響我們的心情，紅的色譜包括紅、橙和黃，是暖色，能牽動温暖舒服的感覺。藍的色譜包括藍、紫和綠，是冷色，使人平靜和感受靈性。關於色彩影響生理或心理的研究，是古代文明，早源於古埃及時代，已有人將色彩應用於身、心、靈的能量整合上，令人格得到全面的發展。

每種顏色都有其能量和特質，沒有好壞之分，色彩就是一種反映心靈能量的工具。希臘著名哲學家亞里士多德曾經指出光與能量的關係，光透過潛意識令我們明白需要那種色彩的能量。我們被甚麼顏色吸引，潛意識便會與那能量的頻率共振，這正是心靈需要的能量。色彩讓我們充份地表達內在特質，認識更深層的自己，即是自我的本質、不同層面的心靈，能量的動態、隱藏的潛能、和害怕及抗拒的部份。
紅色煥發熱情，洋溢信心，鼓勵行動，同時帶來刺激、緊張與危險。

橙色發放温暖的感覺，傳送能量，享受與人連結。

黃色綻放積極、快樂的情緒，增强領悟，刺激思考，開發智慧，深化記憶。

綠色表達平衡和愛護自然。有效舒緩抑鬱、緊張及焦慮情緒，給于一種更新、自我調整及和諧的感覺。

藍色帶來海與天的平靜，增添生活中一份平穩，打開與他人的溝通。

靛色表達洞悉事物的智慧、及自律的能力，感受悠然自得。

紫色包含藍的靜態及紅的動能，鼓勵創造與提升，發放自療力，接觸靈性。

通過好奇、探索、發現、了解、分享、歸類的歷程，你會建立一個「亞哈」的經驗，使人性變得更全面。
也許你喜愛藍，但你總穿黑，可能是受了成長環境或朋輩的影響、又或者受了宗教和習俗的熏陶，隨著歲月的洗禮，接納了或拒絕了某些「顏色」。我們可以尋回自我的核心。曾與一位高級行政主管探討喜愛的顏色，她衣櫃的服飾全都是灰灰黑黑的，卻堅持這是商界的文化。其實抗拒某種色彩，可能是抗拒自己內在某些人格特質，令思想行為不一致，出現矛盾情緒。

色彩治療師吳健萍指出重新了解色彩與我們的連系，細心覺察及探索它們為我們所表達的意義，可令我們更接近心靈、釋放限制與束縛，調節情緒及改善人際關係，達致身心和諧及愉快。

有四句話具備了解決人類衝突的所有資源，可以停止紛爭、化解仇怨，穿越矛盾，處理人與人之間的困難，這幾句便是「多謝」、「我愛你」、「對不起」和「請原諒我」。這四句魔術語被記載在「零極限」這本心理學書籍之中，描述一位夏威夷治療師曾以此醫治好很多精神病人的故事。

這個療法很獨特，叫 “Hoo pono pono”看似很簡單，但背後包含著很重要的哲理：

〔 一〕臣服

世界上每日發生的事情太多，我們無法控制一切。事情為何會這樣，我們很多時都沒有頭緒。例如父母偏心，兄弟不和，朋友背信等，我們越想扭轉局面，情况則變得越壞。遇到家人或朋友性格負面、自我放棄、成癮成癖，疾病災刧，我們更無能為力，因為我們根本無法完全看透這個世界。我們只可以選擇經歷什麼，但結果如何，他人會如何，我們無法預計。自由意志是有能力去選擇，令你較容易接受結果。放下期望與執著，臣服於發生的一切，才是真實地生活。情境也不會因你不悅而改變，如果能說聲：「多謝」，「我愛你」，意味了感恩、感受到臣服，心態可以轉移，負能量可調整為正能量，自己可回歸平靜。

（ 二）百份百負責任

雖然世事不能預測，但我們卻要對自己的經歷百份百負責任。因為我們常受困於痛苦的記憶之中，作出慣性的反應。我們過去怎樣做，今日便怎樣做。負面記憶令思想被限制，造成心理失衡，導致疾病。例如小時候與母親汵戰，心中希望她會好言相勸，但她沒有，失望培養成冷漠與仇恨。今日我們仇視汵落我們的人，都是一些「程式」的投射。所有經驗都同自己的內在有關，我們要負責任去為自己療癒。學習去說「對不起」、「請原諒我」暗示你又被程式操控，現正開展一個自我察覺及轉化的過程。

有一篇古老的祈禱文，簡單卻威力強大。內容道:「由創世之初起，如果我、我的家人及祖先，在思想、言語、行為上觸犯過創造者，其他人的家人及祖先，都請求他們寬恕，讓負面的記憶被淨化和剪斷，釋放阻礙的能量，轉化為純淨的光。」原來我們說「對不起」、「請原諒我」時，不只是對我們所認知的事情說，也是對自己不認知及更大的層面說，說話的頻率正在洗察祖先及遠代違愛下來的心靈影響。

（三）靈感代替記憶

書中提議我們用靈感而不是用記憶去生活，記憶讓舊程式重演，而靈感則讓我們專注於此時此刻的感召。我們可以忘記過去，摒除任何程式的牽引，這樣思想才沒有限制，不被固有身份與舊信念卡住，到達「零」的狀態。「零」是一個能讓愛全然流動的狀態，沒有阻塞、沒有極限。靈感是接收上天的訊息，我們只需傾聽而不需要乞求及等待，它就會帶來好的事情。如果我們對生命的不如意說聲「我愛你」，內心阻塞的能量便可釋放，到達「零極限」的狀態，獲得無窮的靈感，蹄造當下的奇蹟.。

多説聲「多謝」、「我愛你」、「對不起」「請原諒我」。盡情的說，在電郵上，電訊息上、心意咭上、你會感到它的威力。實行這個方法不表示立刻有結果，目的也不是為了達到什麽成果，而是為了得到平靜，就在第一時間便得到了。思想帶行為改變不到的時候，你倒要試下行為帶引思想改變。

從成長開始，我們重視開啟智慧，偏向用腦不用心。腦用得多，建立了很多觀點與原則，但發覺事情越來越不對勁，因為他人的觀點與你同，令到大家不愉快。長大了，學習用心，這原來是更大的智慧。用心只是真誠，和流露情感，而是專注於真實的感覺，但首先要放棄思想的約束。

思想讓我們對世界賦于意義，給一個框架去理解事情和啟動行為。但框架帶來規律也帶來限制。我們限制自己，也限制別人。例如「應該負責任」這個想法，容易帶來憤怒和內疚。有人選擇我行我素，認為「我只需要對自己負責」，互動時卻心靈麻木。有人以人為先，認為「我要對人負責任」，忽略自己的需要令心靈委縮。思想可令人正面地互動，學習相處、學習接納。但分歧的思想令人抱同的立場，分開你我，各走極端，離開關係。要活得更好，學者說要處理謬誤的思想，智者則鼓勵「和而不同」，「因相同而相遇，因不同而成長」，學習包容和感恩。但經過衆多體驗之後，思想依然複雜，由如何融合他人變成自我內心交戰。如學懂放棄一切想法，用心感受，讓腦隨心。

這不是是任性而為，如動物的生存，是如果我們只跟隨邏輯思維，腦會閉塞，內心會不安和躁動。負面思想都與過去未被滿足的需要有關，源於未化解的情結。每一個想法都有原因，都是代表內心的真實體驗，有存在的需要，但會引起負面情緒，令人能前行。「越想越傷心」、「越想越驚」、「想不通」令人感到困獸鬭。思想也阻隔了今日的感覺，故此快放下思想的束縛，尋回內心的平靜。

隨心是指跟隨內在的正面感受。要除去負面感覺，則要多做感受內心的練習。「感受內心」會接觸到三個部份，分別為情緒、身體感覺及內在聲音或影像。過程需要專注和靜心。「內心」有一個情緒感應點，平時不會注意到，只要你完全專注，便會感受到情緒能量的流量，感覺到它的流向及形態。同時我們也要專注於呼吸及心跳，及察覺身體上的感覺，例如氣道是否暢順，胸口是否擴張，肢體肌肉是否放鬆。我們要各自專注於情緒或身體的不適點，和舒適點之間，來回感覺，保持呼吸的察覺。如果有聲音或影像，這是潛意識浮現的資料，不要去思考或分析，只管留意關連的情緒及身體感覺。當我們給與足夠的時間，情緒的能量便可以平伏，身體變得舒泰。當情緒回歸平靜，你會發覺思想會變得正面和簡單，之前的問題不用解決。這是將內心負面情緒清空，由心帶引的過程。

我們的身體有自動調節及回復平衡的能力，但我們很少運用，只專注於辯明道理。如果每日都留半小時給自己靜心，自己所想的才是發自真心，沒有壓抑與隱藏，能夠身心一致地享受生活。

偉明自幼喪母，從幼稚園開始，都是一個人玩耍，每日黄昏在公園裡蹓躂，看著小朋友跟家人離開，剩下他在沙池裡砌城堡。他嘗試用心的砌，去注意環境，避開那種安的感覺，無奈孤獨感覺太强烈，揮之不去。當沙堆砌成，他又會一下了踢散砌了多時的堡壘，因為無人會欣賞，留著更感到安，摧毁就可以將不安驅散。童年的模式在三十年後仍然產生作用，偉明今日愛一個人生活，與其他人不建立關係，孤獨感作祟，他每一份工作都與同事不和，與人格格不入。他會專注會工作，但又喜愛自己的工作，認為無人賞識。「無人看到自己」的思想發揮了自我實現的作用，終日就孤芳自賞，覺得全世界虧欠他。小時候就堆塌沙堆，長大就破壞工作的成果，埋怨自己沒有機會。他沒有動力去建立和經營，因為那種「得不到」的心態太根深蒂固，內心一面認為自己很有價值，但認為自己沒有價值的一面更强大。
偉明的童年和早年一套轟動全日本的動畫巨著「新世紀福音戰士」的男主角「定真治」一樣，童年得不到母親的愛，而一生都生活在「我沒有價值」的基調上。更大的影響卻由主角父親而來，父親不懂得如何去愛人，從來沒有親近兒子，只利用他為自己作戰，從不讚美他，不關心他的死活。定真治覺得自己受人討厭，不值得被愛。兒子與父親生活在一起，自然承習了他在關係上的瞹昧態度。父親在肉體上建立依付的關係，這是一種最不需要接觸內心的方式。而兒子遇到就在心靈上依付，他扮演一個可憐的角色，要求他人拯救自己。但他從說出心中想要及感受，因為怕被拒絕及受到傷害。這類人又會遇上偏激的女主角「明日香」，她認為「你願說出口，我就甚麽也要。」當主角得不到愛，他認為毀滅對方就是最好的解決，就如童年踢散沙堆一樣。
這是一個很典型的故事，心裡描寫很真摯，如現實的個案一樣。很多父母關係失敗的人，自己關係都失敗，人像逃過家庭動力的牽引。他們有困難去建立正面關係，不敢肯定自己的角色，不敢承諾和無能力去愛護伴侶。「察覺」迷局是回到當下的第一步，第二是自己「願意」去改變，改變只可以由自己做起，第三是「相信自己可以快樂」，容許自己幸福，不是倚靠他人給予。第四是要「相信自己就是無價寳」，不需要努力去證明自己有價值。
故事結局描述當世界瓦解之後，每人都不用被困在個人的局限之中，人和人的身體和心靈是相通的， 有共同的喜怒哀樂，不需要再恐懼被拋棄，但也感不到和人一起的快樂。主角選擇返回昔日的世界之中，因為有痛苦的關係更為真實。人人都往夢裡尋找幸福，夢有如一個理想的世界，人和人之間沒有隔膜，沒有恐懼。但也是一個沒有情感牽動的世界，亦是一個沒有人的地方，連自己也不存在才可實現理想。所以夢是真實，它只是來用以補賞現實的一種心理滿足而已。作者說「夢是現實的伸廷，現實是夢的終結。」夢幫助我們對幸福寄予希望，及協助我們去了解他人，但有得有失才是真正的實况。

王太面對患末期癌症的丈夫，兩眼通紅，哭完又哭，越想越茫然。王太沒有信仰，不知道丈夫死後會往何方。她曾問上天多次。可如何走下去。上天沒有答案。如果有，她會容易一些，因為宗教能給人一個有意義的框架去處理死亡。它解釋人如何看生命和死亡，人為何要受苦，淨土是甚麽模樣，可用甚麼方式道別。無親無故的王太知道信仰可以無，但信念不能缺。她相信「自己撐得起，船到橋頭自然直，一切都會過去。」

先生走了。喪禮過後，親友紛紛離去，這才是王太真正面對失去至親的開始。因為初聞噩耗那刻，一般人都不懂反應，潛意識會否認事實，跟著忙於辦理喪事，是一種保護自己的機制，好讓自己不需要接觸情緒。喪禮過程中或能表達傷痛，但仍有很多親友的支援。一旦曲終人散，回家後發覺孑然一身，靜下來悲慟難以息止，這才是最難堪的時間。

面對失去的方式，有些人會隱藏自己，躲起來不見人；有些會表現得若無其事，延遲失落的感受；有些會哭得死去活來，有些會汵靜地面對。每人都有適合自己的模式，沒有對或錯。王太則躲起來，不願見人。她憤怒一切來得這麼快。她最討厭是在這傷心時刻，還要應酬親友，聽他們說甚麼「唔好傷心，不要難過，節哀順變」。這些千遍一律的話，對王太來說只是一種干擾與不明白。原來當我們安慰他人的時候，可能我們只是抵擋不住他人強烈的情緒，慰問語是說給自己聽，希望他人平靜下來，令自己不致太手足無措。

幸好在這段日子中，有好友小玲陪伴著她。小玲沒有說太多，她知道這時刻說甚麼也不足以安慰。她只是照顧王太吃飯和喝水，為她遞紙巾，陪她一起辨理身後事，其實這就是最重要的幫忙。

六個月過去了，王太常常板起臉，十分沉默。朋友慰問她都說不需要。親友說：「半年了，你應該沒有事吧！」時間是否可以治療一切？是的，但要視乎在那段時間內，當事人是否有適應生活的改變。王太並不是面黑，而是仍未能接受丈夫死亡的事實。小玲則明白哀悼的時間人人不同，尊重她跟隨自己的節奏。小玲常常來電及送上心意卡，令王太感到「朋友仍在左右」。每當王太說出昔日苦樂，小玲都用心聆聽。焦點不在於解決問題，而是讓她說出隱藏的傷痛。她會陪王太看相簿，鼓勵她在心靈騰一個位置給先生，而不需要將他放下。復原不一定需要忘記，而是要建立心靈連系。小玲還常常謙卑地傾聽王太的人生故事，向她學習怎樣面對挑戰。王太就是透這樣的互動，得到這位好友的陪伴。

俊傑是個動漫迷，暑假到了，他大手下載了二三十套動畫，每套有十二集，他的暑期目標是要「清了」這些動漫影片。他一有空間便看，做功課前後、吃飯前後，上網前後。晚上連續追踪劇情發展，三更半夜才睡，日上三杆才起床，吃過午飯又再「開工」，如日本的「宅男」只留在室內。朋友相聚時他滿口都是動漫述語，因為朋友們都跟他一樣，說話都很「宅」，充滿動漫的詞彙。未看過動漫的人根本知道他們在說甚麼。他們越說興奮，越說就越快樂。在互相說出一些只有彼此才知道的話時，感到有相遇相知的感覺，心裡暗道「原來你也懂得。」

要表達負面的意見，他們會說：「有些事要『吐糟』」同學考試低分時表示違憾則說：「對於這事很『殘念』」希望他人講多一些會說：『詳細希望』。想說「還好」會講：『安定表示』。問他們甚麼最感趣，如果他們喜歡「蘿莉」這個動漫人物，會答『蘿莉控』。勸他人放下一些得不到的東西，他們會說：「唔好咁『葡萄』」。總之你不學習他們的動漫文化你無法與他們溝通。

除了動漫用語外，時下的年青人天天上網也渾雜「網絡用語」在閒談之中，例如叫他人不要自作小聰明會說「唔好咁 『白目』」，形容人懵會說「這人很『膠』」，真是很懵稱為『真心膠』，假裝不知稱為『假膠』，長期處於昏昧無知的狀態稱為『膠力很强』。

動漫或網絡用語都是現代網絡文化盛行的特有產品，父母不能只禁制孩子上網打機而忽視時代巨輪的改變。孩子不上網，不參加討論區，不看動漫，回到學校，他可能缺乏話題，難以融入同儕之中，甚至遭人白眼為非我族類。要知今日的年靑人十分自我，凡事以己為本，與自己相同的就是對，不相同的便會否定他人。父母可以進入年青人的世界，與他們分享當中的樂趣，鼓勵他們增加不同的話題，而不是沈醉在一個世界之中。

動漫文化來自日本，所用的詞語多是日本語的漢字部份，本身的用法和中國文化大不相同，含義更不一樣。這些動漫用語未能增加我們的語文能力，只會令溝通更間接和複雜。年青人交談時腦海中猶如娤上一個翻譯機，要將這些文字解碼。但潮流就是潮流，參與潮流是一個接觸社群的重要介面，孩子也得去體驗。同時，父母可鼓勵他們直接及適當地說出觀點及感受，不需用借助間接的用語。

此外還有香港式的潮流用語，多是抽取或渾合某些廣東話的字眼，令表達更傳神。例如「升呢」代表升級、「屈機」表示一面倒地打贏、「龜速」表示太慢、「扮蟹」表示假娤不清楚。學習一下，你會更明白他們的思想，增加說話的趣味。但有一些年青人，本末倒置，潮語說得太多，喪失了基本的語文能力，除了用「廢」、「」、「收皮」等帶侮辱性的字眼外，甚麼形容形也不懂得運用，那實在欠缺修養和將自動將自己降格。

故事能帶來思想衝擊，更可觸動心靈，並能長存心底，每每想起，啟悟猶新。說故事是一種最古老的教育方式，耶穌也說故事傳達真理，蘇非族人就以故事教化族人。故事能傳遞多層次的訊息，小孩子易明白，大人又能自我反省。但現代的父母已不再說故事，沒有時間也沒有用心去說。孩子只能看動畫，沒有好奇，沒有發問，沒有回應，很是可惜。

孩子沒有機會聽故事，就不懂說故事。他們長大了也不愛聽他人的故事，也不習慣對人描述自己的世界。須知當我們一邊在說自己情况的時候，正一邊在整理思想，令自己不再陷入混頓和困惑的狀態，同時將事情賦上意義。事情孰是孰非、孰好孰壞，知道原因就容易找到解决。故事有前因有後果，有起承轉合，我們一面敘述過程，便會一面探索方向，準備好心力去面對將來的結果。

如果你聽到的故事是個悲劇，你可以邀請故事主人再正面地重敍一次，他會發現改變了選擇後，人生會變得更美好。言語的威力很大，正面的言詞會為自己的情況起一個安全的堡壘，或建一條平坦的道路，令自己容易前行。我們一面講，就一面建構我們的真實，正能量便會加强。若然我們說的故事是個悲劇，真實就徹頭徹尾是一個悲劇。若然是個勵志的故事，我們的潛能就被激發，結果就截然不同。

同時，我們不要以空洞的「正面思想」強加在傷痛之上。單說一些堅強的話，不去接觸自己的脆弱與無助感，不看自己的傷口在淌血、心靈在滴淚、否認自己的醜陋部份，和不去填補內心的需要.。這樣我們的故事就不真實。真實的故事是有血有肉，有歌有淚有、有痛苦有歡笑。

聽故事的人要用心聆聽，故事才能牽動人心。說故事的人可能都是重覆相同的內容，因為人很難超越自己的思想框框。我們並不是要改變他們的故事內容，而是要給予對方說故事的空間，讓內容細節可以層層打開，使察覺到新的意義。更要讓對方接觸到自己的內心，能表達情緒與感受，令故事說得人性化，真實和有深度。當中，我們可以協助主角將人與問題分開來看，讓他看到問題對自己的影響，體會到自己不等於問題，問題也不代表自己。也可帶引主角分開故事的主軸與枝綫，在枝綫上重新找到定位與方向。這也是心理學上敘事療法的作用。

在汶川地震刧後餘生的孩子曾將他們的經歷寫成一個個的故事，輯錄於《感恩的心——四川孩子災後生命的反思》一書中，孩子一邊重寫故事，一邊為自己療傷，一邊遠離災劫，和找到新的出路。故事中孩子們的心聲更被編錄於一首歌之中：

「我來自偶然 像一顆塵土，有誰看出我的脆弱，我來自何方，我情歸何處，誰在下一刻呼喚我。天地雖寬，這條路卻難走。我看遍這人間坎坷辛苦，我還有多少愛，我還有多少淚，要蒼天知道我不認輸。感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣作我自己。感恩的心，感謝命運，花開花落，我一樣會珍惜。」

寬恕他人是一種美德，放下愁恨是一種解脫,放過他人也放過自己。

王太是家事調解員，工作做得出色，但卻有口難言,因為她有一位不忠的丈夫。王先生在國內設廠，假曰才回港，他習慣了作故事做假，常告訴太太公司出了亂子，需要留廠看守大局，不能回家。大話講得越多，說話就變得越真。太太質疑時他就不耐煩地怒言相向，激烈時更將傢俬擲毀，家中的枱椅巳換完又換，大小電器都無一幸免。王太曾多次與丈夫鬧番，卻被罵是無理取鬧，惹事生非。東窗事發後，先生更反罵太太弄致家無寧日，令他喘不過氣。太太一次又一次原諒，但他卻毫無改變，終日鬼話連遍，被揭穿時就將責任推御太太身上，指她發狂迫他發瘋。太太要求離婚，他又會買些禮物哄她開心，説她才是世界上對他最好的人，誓言不會離開。太太被他顛倒是非的指控，及分裂的行為弄致身心俱疲。雖然王太是位調解員，事情發生在自己身上，就是不能抽離。王太對人寬厚，她相信愛是恆久忍耐，不自私，不張狂。但面對丈夫無休止的指責與欺騙，她也常問自己「包容對嗎？寬恕對嗎？怎樣才可以回到從前？」

寬恕是指放棄一些憎恨或仇怨的感覺，或者是聲討賠償的要求。寬恕的目的是要重新建立一段破損了的關係。要寬恕，我們要放開心中的恨怨，但不等如不能表達不滿。能恰當地表達憤怒，我們才找到平衡點去重新開始。王太可以嬲，但不需要以他人的錯來長久地懲罰自己。

寬恕是一個過程，要開展一段新關係，我們會重新在道德上估計對方，當中會有很多猜疑和憤怒。王太要知道她不是要回到舊曰的關係之中，因為事情不可以當沒有發生，她是去建立一段曾被破壞了的新關係。下一個寬恕的決定需要決心，勇氣，信任和愛。過程中而自己會感到軟弱，而對方亦可能未準備好。

寬恕可以令自己不被負面情緒淹沒，及被負性想法纏擾，身心健康多一點。王太想起丈夫都會胃痛，放開一點，胃就舒緩下來。原諒他人，可以放過自己。寬恕對犯錯的人有利，他們不再需要避開洶湧而來的責難，和面對受害者的苦痛。寬恕給予他們面對良心的空間，能由愧疚中走出,在生命中前行。

若遇到無理的精神虐待或家庭暴力，受害者越容忍，對方便會更變本加厲，寬恕則變成縱容和助長暴行。往往犯錯者又會短暫表示歉意，得到受害者的原諒，加害永無休止。學者指出，我們要檢查究竟犯錯者是否值得原諒、錯過是否有充分或部分的理由、他又有沒有慊意和內疚，他有沒有良知的表現。如果對方認為你做的是理所當然，一切也變得不值得。王太太容易寬恕丈夫，她也要檢查自已是否缺乏自我價值，傾向逢迎他人，不懂保護自己，讓自已於不公義下期處於受屈狀態。

你載了不同的面具嗎？有沒有載著一些不舒服的面具而又不想除下？又或者你也分清那是面具、那是真正的自己。

「面具」是我們在群體中的角色扮演，協助我們達成人生的不同任務。由孩童到成長，我們會追隨一些導師，或認同一人物去塑造自己的角色，這是建立自我必經之路。我們向母親學習如何做一個女人，向父親學習如何做一個男人，學做一個負責任的人或是成功的人。不同角色需要投放不同的精力，表現不同的性格，形成不同的面具，這是我們面向世界必須有的面貌，心理學家容格稱之為「人格面具」。面具讓我們於不同群體中建立各種與人溝通的模式。

「真我」是指我們面對自己真實的思想感受。 但當扮演不同角色時，思想感受自然不一樣，那是「表現人前的自我」。這人前的自己與真我越相似，我們就越真，這會是個合適的面具。若與真我相距越遠，我們就越虛偽，這就是不合適的面具。例如你要做一個好妻子、好媽媽，和一個成功的事業女性，你卻過分關注他人的看法，不斷回應丈夫、孩子和上司的期望，吃不消還要勉强去做，真我的內心便會變得很空洞。容格認為長期戴著不合適的面具很危險，人若過度忽略自己，便會物極必反，顯現出另一種完全相反的性格。

「新世紀福音戰士」是一套描述人性心理的日本動畫，男主角要做一個出色的戰機駕駛員。他認為駕駛戰機時就可以完全發輝到自己，但離開角色卻感到自己一無是處，毫無價值，甚至不知道自己是誰。他是戴了「出色機師」的面具而迷失了自己。原來主角小時候父親離開了他，長大後父親竟是戰隊的總司令，所以他希望全力以付以獲得父親的讚賞，但父親只短短讚過他一次。

很多人小時候沒有被肯定，他們會演好其他角色去找認同，他們在工作上會很成功，或在團體中擔當重任。但他們不能停下來，只能不眠不休地工作，因為停下來就會空虛，只有寄情工作才有安全感。這是過分溶入了角色，對認同過分執著，缺乏彈性，內在未能協調所致，壓力過大時會引致身心症狀。

「魔法少女小圓」又是日本最近一套顛峰之作。少女小爽與靈界訂下了生死契約，她為了要幫助暗戀的男友康復，承諾一生都要與魔女作無休止的搏鬭。奈何男友復元後卻另結情緣，小爽就由一個誓言要幫助他人的人，變得自我猜疑，最後停對這世界咒詛。小爽是戴了一個「捨己為人」的面具，放下了自己的需要。當壓抑去到極端，幫助他人的心便會變成對這世界的痛恨。我們需要常常清洗自己的面具，於不同情境下都能身心一致地表達思想與情感，又能靈活地除下，容許心靈空間去檢視及滿足內在需要，讓每一個面具都成為我們真實的部份。

你愛吃鹹嗎？你的工作是否煩重，中午飯要吃燒味或濃味的食物？做功課時是否要蝦片薯片倍伴左右？如果是，你可能是壓力太大。美國伊利諾州一位心理醫生指出壓力大的人愛吃鹹味。當我們處於疲勞狀態時，身體便會對大腦發出需要鹽份的訊息，我們便有想吃鹹的衝動。鹽份可以剌激腎上腺分泌激素，讓我們舒緩緊張的感覺。潛意識會帶引我們吃一些身體所需要的食物，這是身體自動保護的機制。當我們選擇有益的食物時，潛意識亦會配合去發揮效用。

當身體缺乏血糖，我們會顯得焦躁不安，思緒混亂，驟然全身乏力，這是缺乏胰島素的訊號。這時候若我們能即時補充一些朱古力或甜食，身體便能迅速恢復過來。當平日我們感到不快樂的時候, 也可買些喜愛的糖果,如鳥結糖、黑加輪子軟糖等，也可以令血糖上升，快速逍退悲傷及低落的情緒。

情人愛送花或朱古力，因為朱古力有助腦部釋放血清素，制造多巴胺。這種快樂荷爾蒙能令人增潻愉悅感。愛侶也愛吃軟雪糕，軟綿綿的感受，就如小時候被人呵護一樣。失戀的人也愛吃旦撻或甜吃，這種自我慰藉的滿足實在令人舒服。

多巴胺能增加專注力與加快反應，要從疍白質豐富的食物中撮取，便可擁有好情緒。內啡肽則有助激活神經功能，這是維持正面情緒狀態的荷爾蒙，降低痛楚感及舒緩壓力，飢餓和做運動時便會產生。另一種荷爾蒙血清素則有助減低焦慮，降低身體的激活狀態。我們需要從米飯、麥片等吸收炭水化合物，維持血清素於穩定的水平。但攝入炭水化合物太多會令人處於一個低醒覺的狀態。例如午餐吃飯過多，腦中的血清素突然提升會令人有昏睡的感覺。有營養學家指出少吃白米、白糖、白麵粉，才會「耗氣」引致活動能量流失。

我們怕吃苦的食物是人類保護自己的本能，因為自然界有毒的食物多是苦味，所以天生已有迴避的傾向。

愛吃辣的人多是脾氣剛烈。辣椒能幫助人舒緩緊張的過程，所以吃辣可能是一種心理需要，習慣了而成為偏好。易怒的人也愛吃肉，或可用牙齒用力咀嚼的食物。

現今患抑鬱症的人很多，每五個香港人便有一個被情緒困擾。維他命B群是維持精神健康的維他命，也是減壓及抗抑鬱良方，維持足夠的水平能令身心健全地工作。B1不足時,我們會心情鬱悶，不能集中及協調，全身倦怠。缺乏B2眼睛易充血，怕見光，容易有口腔炎。缺乏B6和B12都會神經過敏、難入睡、鬱悶、記憶力低落。多吃生菓如草莓、蘋果、梨、木瓜等，絕對有幫助改善情緒。維他命C有助增加免疫力，對抗壓力時身體同時大量消耗維他命B與C，我們必需要攝取足夠的維他命，才能有好心情工作。

你的女友要你時時報告行蹤，準確知道你的位置及與誰人在一起嗎？她常將自己的感受投射到你身上嗎？她可能是「自我中心」。你的友人凡事批評，從不讚賞人嗎？他只有興趣談自己的觀點而忽視你的看法嗎？他可能是「自以為是」。自我中心的人較難知道自己是自我中心，但自以為是的人卻很清楚自己要他人順從自己。

自我中心主義提出「我」為世界的中心及起源，世界對於「我」來說只建基於「我」的感覺。只要「我」改變了自己的感覺，除了本性及潛意識外，一切也可改變。美芳為人很敏感，容易感到被人批評、被不公平對待。她愛將自己的想法投射作他人的想法，說他人會這樣想、這想感受，他人任何反應也會觸動她的神經末梢，所以情緒很容易被激惹。小麗則多愁善感，容易感到人間悲苦，弄到自己很不開心。她更認為這世界很痛苦，人人都不快樂，這是她的感覺，感覺改變不了，所以一切也改不了。男朋友見她常常撅嘴，感到非常無助。自我中心的人以自己出發，如停留在發展心理學所描述4至12歲之孩童期當中，無法區分自己與他人眼情所見的景象。他們也會關注別人，但傾向將自己的思想感受安娤他人身上。

另一類的「自我中心」就如青少年期的心理現象，覺得自己是個傳奇，獨持、有超能力、打不死。假想有一些人常望著自己，審察著自己，所以非常怕批評，不能接納他人觀點。加上環境因素，很容易演變為「自以為是」的性格。年少時如果父母過分嚴荷，孩子會更堅持自己的想法。若父母過度溺愛，給于與實際不相符的讚賞，缺乏適當的規範，孩子便會自視過高，以自己的看法作標準。

自以為是的人極需要他人認同，認為他是對的。他們的「真正自我」與「理想自我」相去很遠，極怕人見到他差勁的一面，只能接納被人讚許的部份。遂否認自己的弱點、扭曲事實，對人投射自己的感覺，看事物不能全面。自卑的內心需要被自大的形態蓋掩，說話誇大其詞，踐踏人抬高自己。長期如此易變成自戀人格，關心自己的形象多過真正認識自己的能力，缺乏同理心，凡事僅顧及到自己的想法及利益，親密關係上忽視伴侶，但偏偏這些人又會遇上一個需要依賴共存的拍擋。

自以為是的人不開心，因為他從來都不接納自己的不足，做人很崩緊，無朋友，只有等級。有能力的多為領導者，但也會變得神經質、疑神疑鬼、信任人。同事不喜歡他，他又喜歡自己。

放下自我，接納他人的世界觀，明白「地圖不等如彊界」，相信「所見多是投射」，追求「你好、我好、世界好」三贏作行事旨標，做人會更加快樂。

人生果獲都在兩手間, 猶如携身行李, 分別裝載願望和所得。人生行李箱分四格, 分別為「想得到巳擁有」、「不想得到卻擁有」、「不想得到未擁有」和「想得到仍未擁有」。

我們生在太平 ，鲜有天災橫禍，有健康的身體，娟好的容貌 有所愛的人， 親人也近在只尺。 我們有智慧和思想，眼耳口鼻正常，可看盡四方美景， 聽盡繞樑之音，嚐盡天下美食，可盡情工作， 盡情遊戲，盡情享樂。這些「想得到並巳擁有」的東西就在身邊, 也許從未離開過，但人往往去到中年，才懂得珍惜它的存在，有些更要失去才發覺擁有。反而「不想得到卻擁有」卻多的是， 如貧窮、疾病、生離死別、厄運、被欺凌、被拒绝。我們記著都是這些， 因為情緒記憶最深刻， 負面感覺不停循環，一個片段演變便成人生千百萬個點綫面，自已譜寫生命哀歌, 加上人生不如意事，奏成貝多芬的命運交響樂。

「不想得而未擁有」如地震海嘯、各散東西、關係破裂、患疾殘缺、衰老死亡等，人人都不希望發生在自己身上。但變幻原是永恆，自然之力無堅不摧、生老病死四苦皆平常。「想得到但未擁有」則如出身富裕、名成利就，學歷高、遇伯樂、見知音，籌壯志、展所長，得到則人生盡是美好。

如果常抱感恩的心數算所得，「想得到並巳擁有」的行李格就會裝得滿滿，讓我們活在當下。若我們抱著悅愉的心去盼望將來，「想得到但未擁有」的夢想會令我們永遠年青，不論行李清單是甚麽，箱子都裝滿積極、好奇、快樂、希冀。但如果我們抱著「時不以我與」、「不屬於我」、「沒有可能」的心態去面對，失意、無奈、沮喪則會壓著那「無望」清單，填滿「想得到但未擁有」的匧子。

人未得到則想得，失去更珍貴，這是人性，我們不需要否定自己。學習珍惜和保持盼望是一個人生過程。當你絕望失意時，你知道你這一刻很真實，顯現很人性的一面，流露著真情感。而這一刻後還有下一刻，這一刻不是一個句號。那處跌倒那處爬起，如火鳳凰再生，生命更見圓滿。

追求夢想如何收放呢？一行禪師說我們常有一些假設，認為當成為某一種人，或完成某一件事後就會快樂。但如果你現在未能感到快樂，當一直追求的東西得到後，你也不會感到快樂。如果你認為現在沒有幸福，而未來會得到幸福只是個妄想。感到幸福是一種能力。擁有這種能力，行李箱中「想得而得到」的匧子便會盛滿；「想得而未得」的匧子就充滿正能量；「不想得卻得到」的匧子，也會伴隨一些特別寶貴的東西，擠在其他匧子中；「不想得而未得」的格子則充滿感恩。人生行李装載滿箱。