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你是最好的,你知道嗎?

父母讚孩子:「你真乖」,孩子便會學做一個乖孩子,順從父母,但他並不知道他為何要乖。父母讚孩子:「你很叻」,孩子便專注去做聰明的事,為求得到父母的認同。 讚賞孩子是幫助孩子自我肯定,而不是依附於父母的肯定之中。例如果父母說:「你真好,願意幫媽媽做家務」,孩子會感到自己助人的心被肯定,變得樂於助人。如果父母説:「你畫畫很専心」,孩子會認為自己有專注力。讚賞孩子的具體行為,孩子會自我評估,感受到自己有愛心或有能力,並自我發展這種特質,培育成自己的性格部分。

我們容易告訴親友孩子鬧彆扭,但卻少向親友宣揚孩子的好事如做家務,可能是中國人謙厚的美德;在他人面前讚許孩子總是怪怪的,但如果孩子聽到你在人前肯定他的努力,那份光榮感必令他心花怒放,自信心大增。曽有一位媽媽因孩子與她唱反調及對著幹,將他的野蠻行為告訴了隣居、看更、餐㕔老板、街坊、老師、姑姑及祖母,令這位孩子心中充满怨恨,媽媽弄的餸菜他都不愛吃。父母教孩子可以在家中教導,孩子也需要有面子。

讚賞孩子還要直接、正面、即時、有聲效。説話要清晰簡潔、成為一種韻律、讓聲浪在心靈廻蕩,成為心靈鷄湯,作為一生的滋養。例如:「有你做我的孩子真好!」、「你真是很正直!」、「我以你榮」。

但好話總是難開口,因為父母認為孩子還有很多需要改善的地方,讚賞便不乎合事實;加上担心過度讚賞孩子會自大,所以往往點到便即止。這想法令父母變得吝啬和刻薄、孩子有好行為時便會扣孩子分。說道:「今次英文取90分不錯,不過數學比較低。」、「你吃得很乾浄,但是吃得慢。」

須知你扣孩子分時他也在扣你分,這種慣用語法令批評完全蓋過讃美,比不説更壞。如果父母讚賞時單純讚賞,在別的時間才鼔勵進步,將讃賞和要求的時間分開,孩子獲得的肯定會大十倍。告訴孩子:「你是最好的」,讓他感到自己珍貴和有價值,這是送給他最好的禮物。如果你有幾個孩子,他們毎人都是獨特並是最好的。你可以告訴大哥:「你對人很友善,你是最好的」;也告訴弟弟:「你佷誠實,你是最好的」。父母自己也要讚美自己:「我是最好的媽媽、最好的爸爸。」當自己懂得全然欣賞自己,接纳自己所做的一切,便能全然欣賞孩子。

究竟「最好」是否真的呢?身心語言學有一個概念是「人已經在他擁有的資源下做到最好,未成功只是狀態不足」。資源代表他的認知和能力及内心的力量。我們能做的都做了,未做是因為未學懂、未習慣或未知如何做,孩子也一樣。任何人都有進步空間,孩子已經做到最好,同時也可進步。這是一個概念,能協助孩子自我肯定、推動、和成就自己的概念。西方心理學有説法為「BE-DO-HAVE」,我們要先成為一個想達成的身份,便會做這身份有關的事情,然後能得到這身份帶來的一切。「我是最好的媽媽」這身份啟動我們去努力學習,然後建立了最好的親子關係。「你是最好的孩子」這句話令孩子肯定自己,做一切他認為最好的事,擁有良好的人格和人際關係。

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